O que não basta é apenas existir

Desde criança eu ouço minha mãe dizer que para tudo há um jeito na vida, só não para a morte. Mas como fazer uma criança com poucos anos de vida entender "a morte" e a razão de ela existir (?). Eu demorei para entender, mas quando entendi, não foi quando vi meu peixinho morrer e tendo que enterra-lo logo após ter o colocado dentro de uma caixinha de fósforo, e nem foi quando meu Hamster quebrou a coluna em duas partes enquanto rodava alegremente na sua rodinha de exercícios. Vendo dessa forma, a morte parece ser algo engraçado, e até mesmo aceitável, porém, ela passa a ter seu fundo negro e doloroso quando começamos a falar de alguém que amamos tanto quanto tivemos tempo para amar um peixe que apesar de belo, tem seu senso individualista, e um Hamster, um tanto atrapalhado e roedor de coisas.
Em minha vida, fui surpreendida muitas vezes com o desprazer de ter que dizer "adeus" para alguém importante pra mim. muitas dessas pessoas faziam parte do meu convívio, e até mesmo da mesma família. Mas em todas essas situações, foi me dada a oportunidade de me despedir, de dizer a elas a parte importante delas que foi deixada em mim. Porém, as coisas boas, embora aconteçam em ocasiões desagradáveis, não costumam se repetir.
Por isso, gostaria de fazer deste texto uma despedida, que talvez não resolverá minha saudade, e muito menos trará alguém de volta para mim, mas preciso dizer, mesmo que seja para mim mesma, algo que a vida n me permitiu dizer a alguém que eu gostaria que soubesse de todas essas coisas.
" Amiga, eu nem me lembro da última vez que ouvi a tua voz, nem me lembro ao menos como é o seu timbre, só me recordo da doçura que se fazia presente em sua voz, a cada vez que chamava pelo meu nome, e eu daria tudo para poder ouvir novamente, porém, agora que cresci, e já não sou mais aquela garotinha que se fazia de difícil ao entender o sentido da morte, sou obrigada a aceitar aquilo que minha mãe dizia. Senti saudades enquanto estive sentada na terceira cadeira da primeira fileira da sala onde estudávamos juntas, senti falta de quando eu dormia enquanto a aula não começava, e você levemente beijava a minha cabeça ao chegar, com medo de me acordar. Senti falta das nossas conversas pelo telefone, e das horas que ficávamos esperando sentadas a sua irmã sair da aula. Senti e sinto falto do cheiro de morango que tinham os seus cabelos, tanto que poderíamos fazer um perfume dele. Mas além da falta que me fizestes, existe a falta de eu não ter te falado coisas que eu deveria te falar. Talvez se eu fosse um pouco mais específica, ou se pelo menos vivesse aquilo que te falava, você teria tido um final diferente, ou talvez estivesse em um lugar diferente. Realmente, espero que as poucas coisas que te falei , possam ter em algum momento servido para algo em sua "vida". Se eu pudesse voltar no tempo, não duvide, eu voltaria exatamente no momento em que a vida estava te tirando de mim, e naquele momento te diria coisas que só Deus conhece. Mas como não posso, devo fazer de você uma lição para a minha vida. E que eu não venha repetir com outras pessoas, os erros que cometi com você. Isso não é nem a metade do que eu tenho para te dizer, mas é o máximo que eu consigo, pois a cada linha que escrevo, é o mesmo que te trazer de volta, mas o pior é que você não pode ficar, e nem ao menos está. Só posso concluir com um "obrigada", obrigada pelo tempo que me devotastes a tua amizade, e pela força que havia em você e que se fortalecia mais ainda em mim. Obrigada pelas vezes que eu disse que te amava, e você não apenas acreditou, mas disse um "eu também". Obrigada por ter devolvido o meu riso em momentos de dor, e por ter me feito chorar, não de tristeza, mas de alegria. Cada manhã foi pra mim um novo ano com você, pois sem dúvidas vivemos cada momento do dia melhor do que muitos vivem em anos. Tu fostes em mim a melhor parte dos meus 11 anos de vida, e a pior parte do início dos meus 12, pois foi o tempo em que já não estavas mais comigo. Lembrar de ti, é lembrar da vida antes de eu me tornar adulta, é lembrar de uma vida sem responsabilidades, é lembrar de uma vida com uma matemática fácil (me ensinastes a resolver problemas), e sem problemas...é lembrar de uma vida simples, mesmo tendo todo o dinheiro do mundo...Na verdade, eu sempre soube que os "números" nunca foram problemas pra ti, pois fostes a pessoa mais exata que eu conheci, simples, humilde, e muito amorosa. Rica sim! mas não apenas de dinheiro, mas principalmente dos sentimentos que até hoje me fazem ter saudade de ti."
Hoje eu entendo, e aprendi a conviver com a ausência de pessoas que amei, e que até hoje amo. A vida nem sempre irá nos presentear, mas em algumas situações ela nos tirará um pouco do que temos de maior valor : nossos amores! O bom de tudo é que o amor vai além da morte. Pois o amor verdadeiro tudo crê, tudo espera e tudo suporta. 1 Coríntios 13. E se a única coisa que me une as pessoas que amo mesmo estando mortas, então eu as amarei com tudo o que posso, e com tudo que sou, aqui em vida, e após a morte. Amém

Olhar para os lados, é o mesmo que querer descobrir o quão ridículo é sermos quem somos. Na vida, nos deparamos constantemente com pessoas que já estão em seus 80 anos de existência, e ainda assim não descobriram a razão de estarem respirando, e lamentavelmente muitas delas morrerão sem saber. Talvez essas pessoas tenham passado suas vidas inteiras tentanto descobrir todos os "porque's" da vida, e o que move todo esse sistema de vivência e sobrevivência. As razões podem não ser exatas como a matemática que passamos a vida inteira tentando aprender e entender, mas elas existem! A questão é que durante nossa tão limitada existência, passamos muito tempo preocupados em descobrir em coisas deste mundo, a razão de estarmos respirando. Todos nós pelo menos uma vez na vida já nos perguntamos o porque de estarmos vivos, ou o porque de termos nascido. Porém, um dia Deus me disse algo ; " disse que não somos seres humanos vivendo experiências espirituais, mas somos seres espirituais vivendo experiências humanas".

E mesmo muitos além de mim saberem disso, continuam tentando entender o natural, sendo que na verdade fazemos parte do sobre natural. A resposta de nossas perguntas estão presentes em cada circunstância da vida, e no decorrer dela, se passarmos a olha-la com os olhos espirituais iremos entender o porque de nem os maiores filósofos e cientistas , conseguirem descobrir e muito menos reinventar uma máquina tão complexa e perfeita como a que somos.

A grande verdade é que nem mesmo aqueles que pensam saber de todas as coisas, sabem o porque de serem o que são. Deus é o único que possui consigo todas as razões, e a resposta de todos os porque's da vida. A única coisa que sei, é que minha fé tem razão, razão de crer que alguém acima de mim e apesar de mim possui todas as respostas de minhas perguntas. Deus é minha razão, meu inicio e meu fim, a quem tenho eu no céu, na terra e em qualquer lugar além da certeza de que Ele é quem é por mim e para mim (?).


Diante de tudo, de todos, e depois de alguns anos de vida, descobri que a resposta não está em mestres, estudiosos, ou em qualquer lei científica, mas sim no feitor de todas as coisas; Deus! Com isso, não preciso saber de tudo, só me basta saber que Ele quis que eu fosse quem sou, e quer que eu me torne quem serei. Ele sabe de todas as coisas, nós não, somos apenas meros mortais, que teremos que escolher entre o viver por Ele e com Ele, ou o morrer para saber, e mesmo depois da morte não sabermos de nada!

Aquela angústia, aquele sentimento deprimente e corrosivo invade os ares do meu coração, enquanto algo tenta desesperadamente entrar...(será o ar, ou algo a mais que isso?) Meus pulmões se apertam mutuamente, formando uma espécie de dor irreparável. É como se o vento que conseguisse entrar fosse frio e quente ao mesmo tempo, sei disso porque existe algo queimando dentro de mim, algo que grita sem emitir algum som. eu não consigo decifrar a guerra que ocorre destro aqui dentro, muito menos o que sinto ao senti-la acontecer. A cada momento se intensifica, e a única coisa que consigo sentir e definir, é o vazio. sinto-me vazio, sem vida, sem amor.
As estações do ano demoram a passar, e quando o vento bate, sempre leva o pouco de felicidade que há em mim...São como rosas murchas no inverno, e as folhas secas no outono. Nada muda, tudo continua exatamente no mesmo lugar.
Um dia ouvi falarem de alguém capaz de preencher este vazio, alguém capaz de suprir e de reparar as minhas dores e necessidades...Eu já o procurei em festas, bebidas, amizades, mas nunca o encontrei. Meu medo é que não exista mais tempo para que um dia eu descubra esse alguém, tenho medo de amanhã não acordar e poder gozar da dádiva da vida, dádiva da vida só para aqueles que não possuem uma vida vazia como a minha...pra falar a verdade, as vezes até penso que a morte seria lucro pra mim, porém me pergunto, para onde eu iria? Se o que dizem é que não existe outro lugar além do que já vivemos chamado "mundo"?
A única coisa que agora me resta é a esperança, a esperança de encontrar esse "ser" que me faça encontrar em mim algo de valor, algo que me permita viver novamente e intensamente, mas não da maneira que já vivi antes. Cansei do "mundo" e de "tudo" o que nele há...agora só me basta encontrar esse "ser" chamada Deus.
Um dia também me disseram que o vazio que ah em mim é do tamanho de Deus, e que não importa o quanto eu tente, ou o quanto eu sofra, enquanto eu não permitir que ele faça parte da minha vida, eu continuarei sendo um ser Oco e vazio.
Bom, acho que diante de tudo, a única opção que me cabe é a de decidir se me permitirei ou não deixar com que "Deus" entre em minha vida. A dúvida bate, pois o "mundo" julga careta pessoas que vivem pra Deus, porém eu acho que os que julgam assim são aqueles que são como eu era... Estava morta por dentro, mas sempre relutante quanto ao fato de admitir que está lá é pior do que estar em qualquer outro lugar. O que me levava a continuar com a vida que levei no "mundo" era o "modismo"...todos viviam aquela tendência de viver a vida atoa, de maneira aleatória e sem responsabilidade era coisa de gente normal e atualizada. Mas quando notei que enquanto eu tentava estar na tendência, o que estava me acontecendo era a morte espiritual...
E agora? Devo ou não permitir que meu coração seja cimentado por Deus? Devo permitir que ele entre e faça do meu coração Sua morada? Bom, acredito que sim, pois o que há de melhor em deixar alguém que carrega o mundo na palma de suas mãos, carregar o meu pequeno coração?
"Deus, eu abro a porta do meu coração, fala dele a sua morada, tire de mim todo vazio, e sente-se no trono que há dentro de mim, que pertence somente a você. E perdoe-me pelo longo tempo que levei para notar que minha vida depende da sua existência, e que minha alegria só posso encontrar no teu amor. Faz de mim um vazo novo, molda o meu ser de acordo com o que desejas que eu me torne, e faça de mim alguém segundo o seu coração. Esta é a minha oração. AMÉM!

Quem nos dera ter o privilégio de um dia passar por crises emocionais, sermos magoados, mas ainda assim esquecer tudo, e passar a viver como se absolutamente nada tivesse acontecido.
Seria muito fácil viver se, a vida funcionasse exatamente dessa forma, porém, para que ela fosse assim, necessitaríamos tooodos de uma lavagem cerebral a cada decepção que sofrêssemos. Muitos nos ferem, nos machucam, com palavras ou até mesmo com atitudes, e ainda esperam de nós uma recuperação instantânea, acompanhada com esquecimentos, e indiferença com respeito a tudo que foi dito e feito. Bom, eu bem que gostaria que fosse assim, eu realmente desejaria que tudo de ruim que passamos, fosse apenas mais uma página vivida escrita a lápis, coisa que pudéssemos apagar sem deixar marcas ou resquícios, porém, a vida é um livro escrito à caneta, que mesmo que tentemos usar um "corretivo", sempre dará pra ver o outro lado, ou seja, a parte ruim do que foi vivido.
Eu costumo dizer que perdoar não é esquecer, alguns discordam de mim, pois acreditam que só se perdoa quando se é capaz de esquecer. Mas no meu modo de ver, perdoar alguém significa ser maior do que o que aquela pessoa lhe fez, é se sentir capaz de olhar para aquela situação, sem que venham a tona sentimentos negativos, raiva, mágoas. Porém, é impossível humanamente falando, esquecer de algo ruim que vivenciamos, pois da mesma forma que existem momentos bons que marcam nossas vidas, também existem momentos ruins. O grande segredo de tudo isso é, aprender a olhar para o futuro, ignorando as coisas negativas do passado e tirando algo de positivo dele, e viver o presente como se não houvesse o passado...é viver um "primeiro outra vez"...é como se a vida começasse novamente a cada manhã que acordamos, é como levar em conta o presente e nada mais além dele.
É difícil esquecer coisas que nos machucaram, que tiraram de nós a credibilidade em amizades, ou outro qualquer tipo de relacionamento...pode ser familiar...Mas precisamos não apenas dar uma nova oportunidade a alguém, mas também nos dar uma nova oportunidade. Melhor do que conviver com a dúvida "de como seria se eu tivesse dado uma oportunidade", melhor do que viver pensando das coisas que você poderia ganhar, ou até mesmo perder se tivesse revogado sua decisão.
Somos capazes de perdoar, de amar, saber lhe dar com as crises e mágoas passadas...porém, não de esquecer!

Não espere que as oportunidades que lhe são propostas hoje, sejam as mesmas que irão lhe propor amanhã. Não espere que o tempo pare para que você decida fazer dele algo útil para se tomar uma decisão, ou para você resolver seus dilemas com as vida, e com as pessoas. Não espere que sua aparência juntamente com sua beleza permaneçam imutáveis para sempre, tudo isso um dia acabará.
O seu hoje determinará seu destino no amanhã. Por isso, tome muito cuidado para as escolhas que você toma, pois "o coração do homem é enganoso", nada de certo e concreto pó-se esperar dele. Cuidado para você não abrir mão do que você mais quer na vida, por aquilo que você desejará apenas por um período. Afinal, o tempo não esperará que você volte atrás, e mude suas decisões passadas...A vida continua, e você continuará juntamente com ela e com suas frustrações, decepções, por não ter sido o que deveria ser, ou por n ter feito o que deveria fazer.
Eu esperei o tempo que eu deveria esperar, mas parei de fazê-lo quando vi que isso já estava invadindo o meu limite e rasgando os meus valores pessoais. Eu talvez n tenha sido o suficiente, embora as palavras que você dizia fossem contrárias ao que você me fez pensar. talvez eu errei em achar que com o tempo, as coisas passariam a ser recíprocas, pois sempre acreditei que foi verdadeiro, quando na verdade, isso foi apenas no que tentamos acreditar. Acreditei ter sido única, enquanto que suas palavras formavam frases decoradas tanto pra mim quanto pra todos os que já passaram, ou talvez ainda passarão por sua vida.
Passei a me sentir um "hábito" ambulante, algo repetitivo, que nem nos damos conta de que existe, mas só sabemos que está ali quando passamos a praticar ou usar. Passei a me sentir como todos, pois já não haviam razões que me faziam me sentir diferente. Notei que suas escolhas quando referidas a mim, já não eram mais tão certas e exatas...sempre senti um toque de indecisão.
O que eu fiz o tempo todo foi esperar que o tempo passasse, e que as coisas mudassem no decorrer deste tempo...mas nada mudou, nada passou, tudo continuou exatamente no mesmo lugar. ou talvez tenha realmente andado, porém, andamos em círculos, pois sempre voltávamos para o ponto de partida. O tempo foi sufocado, reprimido, jogado fora quando o que deveríamos fazer era tê-lo aproveitado de maneira saudável, mas não foi o que fizemos.
O que acontece é que notei também que foi perda de tempo, embora não fosse nisso que eu gostaria de acreditar, mas foi nisso que suas atitudes me levaram a crer. O tempo é precioso demais pra ser jogado ao vento como foi durante esse período, eu até tentei preserva-lo fazendo dele algo válido e inesquecível...mas é difícil remar em uma canoa dentro de um mar ,sozinho.
Hoje, talvez ainda n seja, mas amanhã só o tempo dirá se será ou não "Tarde demais!"

O céu, a gravidade, e a nossa tão desejada maturidade, ou melhor; "A maior idade" :/ coisas que fazem de nós verdadeiros seres limitados, construindo seus mundos dentro de quatro paredes, devido à "grannnnde" contribuição e "apoio" que a vida nos dá.Nossos pais sempre nos impondo limites, estabelecendo regras e horários o tempo todo, todo tempo! E tudo o que desejamos é que um dia nos tornemos isentos de todas essas barreiras que, de maneira ou de outra nos impedem se sermos aquilo que DESEJAMOS ser.
Bom, eu pensei assim até um determinado período da minha vida, pensava que minhas limitações eram todas essas "parafernalhas" que citei à cima, desejei incondicionalmente ter a minha tão desejada "liberdade", sendo que na verdade , quando eu a tive, o que me veio foram as responsabilidades.Sim! isso é algo extremamente normal na vida de um ser humano. Não adianta querer a maior idade sem pensar que de brinde virão as responsabilidades...Daí vem o pior, fugimos de grandes limitações, mas conquistamos uma que vem ainda maior do que as que tivemos quando éramos apenas "crianças":T
As vezes me impressiono com a pouca capacidade de pensar que algumas pessoas carregam consigo, acreditando sempre que "um dia" tudo será como elas desejam que seja quando apenas mais um ano for acrescentado em sua existência, sendo que o "sistema" não funciona exatamente desta maneira .Um dia aprendi que a vida é feita de renuncias, de trocas, pois, para tudo o que se perde, algo se ganha. Para tudo que se ganha, algo será perdido. Não adianta querermos abraçar o mundo com as mãos, querendo sempre que o mundo vire um projeto integralmente nosso...girando no sentido oposto ao lógico, indo no ritmo dos nossos desejos e ansiedades.
Mudei minha maneira de pensar,hoje entendo que minhas limitações não eram aquelas imposições de pais, professores, autoridades e tudo mais...Mas sempre foi eu mesma. Acreditei que para que eu fosse livre, eu necessitava ser como TODOS são ; Crentes de que para serem seres ilimitados, precisam ter idade suficiente, ou frequentar lugares que estão na moda. sinceramente, já passei desta fase! Isso é tão pouco diante dos GRANDES desafios que a vida separa para GRANDES pessoas...Porque continuar privando a si próprio, limitando a si mesmo por coisas que estão sim ao seu alcance(?) mas que sinceramente , não valem a pena! Mas a questão é que as pessoas adoram ter limites, no fundo, no fundo amam ter desafios, regras a serem quebradas, só para se sentirem livres e ilimitadas. Pare com isso! o mundo clama por socorro. Basta olhar para seus lados, e você verá pessoas que possuem limitações muito maiores que as que você faz questão de ter...enquanto você deseja os seus "18 anos" para sair da casa dos seus pais e ter sua "liberdade", existem pais que desejariam voltar para a sua infância, por não ter o que fornecer e colocar na mesa para seus filhos(são nessas horas que você desejará nunca ter assumido algumas responsabilidades). Aí então você verá, que sua maior limitação foi você mesmo(a) o tempo todo. Sempre querendo coisas que pra você eram importantes, e por isso você fazia delas o alvo de sua vida, sendo que lá fora existem coisas muito maiores a serem superadas. você verá que você se limitou de enxergar uma realidade triste de uma nação!
Cresça, expanda seus horizontes,vá além de suas próprias limitações, enxergue além daquilo que você DESEJA, mas enxergue exatamente aquilo que você PRECISA! e quando isso acontecer...você já será um (a) "maior de idade", pois lembre-se, o tempo de vida que você possui , não determinará o nível de entendimento e de clareza que você tem da vida. Saia de dentro de si, e passe a viver de fato para coisas que são mais importantes, e menos convenientes para você!

As pessoas são como as estações do ano, cada uma com suas diferenças e peculiaridades. Algumas quentes, outras frias demais, já outras nem um nem outro, enquanto existem algumas que possuem dentro de si um pouco de cada estação...sempre oscilante, sempre pronta para surpreender aos que estão em convívio com ela.
sinceramente, tenho pra mim que as pessoas tem que possuir um caráter determinado e definido, não que eu não goste daquelas que preferem mudar constantemente ou de serem sempre o centro das atenções quando apresentam uma nova maneira de pensar e de agir, mas prefiro as que são do tipo 8 ou 80, nada de mais ou menos...sempre o MAIS ou sempre o MENOS!
Até porque, o que se pode esperar destas pessoas que fazem o tipo "montanha Russa" , cheias de idas e vindas, cheias de vai e voltas...? Será que são dignas de confiança? Será que irão te amar na mesma proporção que dizem te amar hoje? Acredito que não :T
Isso não se trata de uma questão de falta de credibilidade ou pessimismo quanto às pessoas, mas sim de uma questão de lógica e realidade. Pessoas assim nunca sabem o que querem, pessoas assim nem ao menos sabem o que são.
Vou lhes dar um conselho talvez um tanto surpreendente ; "não desista delas, mas também não espere demais" apenas deixe com que a vida lhes ensinem a serem mais determinadas e seguras a respeito do que querem e do que são.
Agora aí vai um recado para você " pessoa" do tipo "montanha russa" ; " não espere que as pessoas sempre esperem por você, até porque um dia ou outro a paciência se esgota, e por mais que haja amor, essa pessoa por se amar ´primeiro poderá desistir de esperar o dia em que você irá decidir mudar :T você pode perder grandes amigos por suas indecisões, incertezas e tudo mais! Seja certo até mesmo nas horas incertas :)
Portanto, não esperem demais e nem de menos das pessoas, mas guardem o coração caso ocorra eventuais decepções...Elas são normais! Se prepare para os dias de flores, mas também se prepare para os dias de espinhos!