O que não basta é apenas existir

Desde criança eu ouço minha mãe dizer que para tudo há um jeito na vida, só não para a morte. Mas como fazer uma criança com poucos anos de vida entender "a morte" e a razão de ela existir (?). Eu demorei para entender, mas quando entendi, não foi quando vi meu peixinho morrer e tendo que enterra-lo logo após ter o colocado dentro de uma caixinha de fósforo, e nem foi quando meu Hamster quebrou a coluna em duas partes enquanto rodava alegremente na sua rodinha de exercícios. Vendo dessa forma, a morte parece ser algo engraçado, e até mesmo aceitável, porém, ela passa a ter seu fundo negro e doloroso quando começamos a falar de alguém que amamos tanto quanto tivemos tempo para amar um peixe que apesar de belo, tem seu senso individualista, e um Hamster, um tanto atrapalhado e roedor de coisas.
Em minha vida, fui surpreendida muitas vezes com o desprazer de ter que dizer "adeus" para alguém importante pra mim. muitas dessas pessoas faziam parte do meu convívio, e até mesmo da mesma família. Mas em todas essas situações, foi me dada a oportunidade de me despedir, de dizer a elas a parte importante delas que foi deixada em mim. Porém, as coisas boas, embora aconteçam em ocasiões desagradáveis, não costumam se repetir.
Por isso, gostaria de fazer deste texto uma despedida, que talvez não resolverá minha saudade, e muito menos trará alguém de volta para mim, mas preciso dizer, mesmo que seja para mim mesma, algo que a vida n me permitiu dizer a alguém que eu gostaria que soubesse de todas essas coisas.
" Amiga, eu nem me lembro da última vez que ouvi a tua voz, nem me lembro ao menos como é o seu timbre, só me recordo da doçura que se fazia presente em sua voz, a cada vez que chamava pelo meu nome, e eu daria tudo para poder ouvir novamente, porém, agora que cresci, e já não sou mais aquela garotinha que se fazia de difícil ao entender o sentido da morte, sou obrigada a aceitar aquilo que minha mãe dizia. Senti saudades enquanto estive sentada na terceira cadeira da primeira fileira da sala onde estudávamos juntas, senti falta de quando eu dormia enquanto a aula não começava, e você levemente beijava a minha cabeça ao chegar, com medo de me acordar. Senti falta das nossas conversas pelo telefone, e das horas que ficávamos esperando sentadas a sua irmã sair da aula. Senti e sinto falto do cheiro de morango que tinham os seus cabelos, tanto que poderíamos fazer um perfume dele. Mas além da falta que me fizestes, existe a falta de eu não ter te falado coisas que eu deveria te falar. Talvez se eu fosse um pouco mais específica, ou se pelo menos vivesse aquilo que te falava, você teria tido um final diferente, ou talvez estivesse em um lugar diferente. Realmente, espero que as poucas coisas que te falei , possam ter em algum momento servido para algo em sua "vida". Se eu pudesse voltar no tempo, não duvide, eu voltaria exatamente no momento em que a vida estava te tirando de mim, e naquele momento te diria coisas que só Deus conhece. Mas como não posso, devo fazer de você uma lição para a minha vida. E que eu não venha repetir com outras pessoas, os erros que cometi com você. Isso não é nem a metade do que eu tenho para te dizer, mas é o máximo que eu consigo, pois a cada linha que escrevo, é o mesmo que te trazer de volta, mas o pior é que você não pode ficar, e nem ao menos está. Só posso concluir com um "obrigada", obrigada pelo tempo que me devotastes a tua amizade, e pela força que havia em você e que se fortalecia mais ainda em mim. Obrigada pelas vezes que eu disse que te amava, e você não apenas acreditou, mas disse um "eu também". Obrigada por ter devolvido o meu riso em momentos de dor, e por ter me feito chorar, não de tristeza, mas de alegria. Cada manhã foi pra mim um novo ano com você, pois sem dúvidas vivemos cada momento do dia melhor do que muitos vivem em anos. Tu fostes em mim a melhor parte dos meus 11 anos de vida, e a pior parte do início dos meus 12, pois foi o tempo em que já não estavas mais comigo. Lembrar de ti, é lembrar da vida antes de eu me tornar adulta, é lembrar de uma vida sem responsabilidades, é lembrar de uma vida com uma matemática fácil (me ensinastes a resolver problemas), e sem problemas...é lembrar de uma vida simples, mesmo tendo todo o dinheiro do mundo...Na verdade, eu sempre soube que os "números" nunca foram problemas pra ti, pois fostes a pessoa mais exata que eu conheci, simples, humilde, e muito amorosa. Rica sim! mas não apenas de dinheiro, mas principalmente dos sentimentos que até hoje me fazem ter saudade de ti."
Hoje eu entendo, e aprendi a conviver com a ausência de pessoas que amei, e que até hoje amo. A vida nem sempre irá nos presentear, mas em algumas situações ela nos tirará um pouco do que temos de maior valor : nossos amores! O bom de tudo é que o amor vai além da morte. Pois o amor verdadeiro tudo crê, tudo espera e tudo suporta. 1 Coríntios 13. E se a única coisa que me une as pessoas que amo mesmo estando mortas, então eu as amarei com tudo o que posso, e com tudo que sou, aqui em vida, e após a morte. Amém